男女之間有純友誼嗎？
文 | 張昕
來源 | Dr昕理學（PKUPsyXin）
后臺有位母親問我：
“女兒 15 歲了，有個很要好的男同學，放假了倆人都整天一起玩，我很擔心她會早戀，請問教授男女之間到底會有純潔的友情嗎？”
還有讀者問我：
“我男友有一個女性好友，兩人單獨見面玩，會聊得很深入，還有我不知道的二人秘密，請問她是 ‘哥們兒婊’ 嗎？
男友說我小心眼，說自己根本沒拿她當女人，他們之間是好兄弟。”
“男女之間到底有沒有純潔的友誼？”
關于這個終極疑問，我曾經看過一個脫口秀女演員的回答是：“有啊 —— 我和我老公就是。我們之間簡直是太純潔了，連一丁點兒的邪念都沒有。”
她的這個說法呢，非常精準，從發展心理學的角度來講是對的 —— 夫妻之間真的是一種性吸引力降到很低的、很純潔的男女情誼。
但是呢，她的說法也不夠全面，因為除了夫妻之間，還有兒童、老人之間也存在著純潔的男女友誼。
換言之，除了兒童、老人、夫妻之間，要說存在純潔的男女友誼，從我心理學的專業角度來講，大概率是扯的。
#注：這里單指核心圈內的親密關系，比如男閨蜜、紅顏知己這種，大概率是 “不純潔” 的。如果是非核心圈的男女友誼，比如不錯的同事、伴侶的朋友等，普通朋友之間還是存在純潔友誼的。#
01
泛性別階段
從性別（及性別意識）發展的角度來說，6 歲之前的兒童處于泛性別階段，性別意識并不完善。
大家都只是孩子，并不懂男女有別，更沒有以性為目的的交往意識，思無邪，友誼當然純潔。
02
性別隔離階段
而到了 6 至 12 歲， 個體則又進入另一個典型階段 —— 性別隔離階段。
這個時候不要說不純潔的友誼了，就連純潔的友誼也沒有！因為此階段的兒童都傾向于選擇同性別伙伴，男生只跟男生玩，女生只跟女生玩。
▲性別隔離現象始于學前期， 隨著年齡的增長，這一現象在童年中期（6–12歲）尤為突出。
性別隔離的主要原因是兩性行為差異所致的不合拍 —— 例如在交往中，男孩以競爭和占有為主導的粗蠻特質，常令女孩感到警惕甚至厭惡；而對來自女孩的干預和交涉，男孩多采取回避方式，這又使得女孩發現改變男生太難，從而主動疏離。
換句話說，男孩和女孩互相看不上，男孩覺得女孩很無趣，女孩覺得男孩太粗魯。
對于一個小學女生來說，和男孩交朋友的感覺大概是這樣：
03
青春期擇偶階段
但大家注意了，Erikson 的心理社會發展（Psychosocial Development） 8 階段理論指出，從青春期（少年期）開始到成年早期（青年期），本階段的一個重要任務就是 —— 發展親密關系。
因此，這個時期，“不純潔” 的男女友誼（cross-sex friendship）就正式登場了。
一項跨度為9年的縱向追蹤就發現，進入青春期后，個體的跨性別友誼比例顯著增加了。
從其動機角度上來分析，其中推動因素之一就在于對未來親密關系的渴求，可以說這個時期的跨性別友誼，很多都是對建立親密關系的試探。
年輕男女是否要建立一段跨性別的友誼（尤其是希望發展成親密關系的友誼），往往會涉及到三個考慮因素：
1、Stimulus（刺激，即生理喚起）—— 看臉；
2、Values（三觀是否合拍）—— 能不能聊得來；
3、Role（各自承擔的角色）—— 未來的分工。如果考慮到這一步，那雙方則幾乎一定會進入戀愛關系了。
所以回答文章開頭那個母親的疑問：
你要說這個時期的男女友誼是純潔的，作為發展心理學家我可以拍胸口告訴你，我是不信的！但你要說這個時期的男女友誼是不純潔的，我也可以坦然地告訴你這是符合自然規律、再正常不過的事情了！
因為這種異性友誼對于青春期男女來說是有一定積極作用的，家長應該引導，但不建議野蠻阻止。
首先，這種跨性別友誼不一定都會發展為男女朋友關系（即 “不純潔” 友誼的最高階段）—— 結合上面說到的三個考慮因素 —— 在他們交往過程中，建立親密關系的嘗試往往因為某個因素不合就中斷了。
而且，跨性別友誼即使不成功，也有其積極的功能性：可以讓年輕人體驗多元化的朋友關系，學會和異性相處，更能夠從異性視角去看待問題，為將來發展和進入親密關系做準備。
比如，對女性來說，交往男性朋友可以獲得一種更陽剛的友情體驗（所謂的哥們兒交情）；而對男性來說，其功能性則體現在降低進入擇偶階段后的焦慮。
否則，一個從來沒有交往過異性朋友的男性，第一次和女性單獨相處的時候可能會緊張得連話都說不出來，比如我…比如 Raj…
▲ 想和女性好友Penny 道歉的Raj無法開口說話，只好遞小紙條表達。
04
情感穩定階段
而當一個人進入了一段穩定的親密關系，那 ta 身邊的異性朋友就又會消失了。
1974 年的一項對 800 位中年被試的調查顯示，他們似乎又回到了學齡期的狀況，進入了 “性別隔離階段”，朋友還是以同性伙伴為主，異性伙伴構成則不到 30%。
看下圖已婚與未婚個體的差異：未婚男女與異性每年平均互動次數是已婚男女的兩倍左右。
而且這里的異性伙伴數量還包括了普通的異性朋友，如果要嚴格算起核心圈親密朋友（比如男閨蜜、女哥們），這個階段的異性朋友就更少了。
進入穩定的親密關系后仍然存在核心圈異性密友的，我認為他們大概率是在嘗試建立新的異性親密關系（除非這個異性好友是個同性戀者），雖然這種嘗試并不必然導致實質的 “不軌” 結果。
所以回答開頭的第二個問題：
我不好說他們的親密關系是否一定會導致不純潔的后果，因為每個人的道德感和自控力是不同的；但這段關系一定是受 “不純潔” 的本能所驅動的，可能連他們自己都未察覺。
他的 “女哥們兒” 帶給他的生理喚起或是多巴胺分泌，很有可能是超過你這個正牌女友的。
其實到了中年、老年之后，男女友誼也是比較純潔的，因為這時個體以發展浪漫關系為目的的人際需求會大幅降低。
而且，中年期中有一個比較特殊又典型的 “純潔友誼” 模式，就是前文所說到的 —— 夫妻之間的關系。
在后臺老有讀者問我這類問題，可能他們覺得我老撒狗糧，一定對于愛情保鮮有很多心得，于是就問我：“老師，夫妻情侶之間走到最后真的就只剩下責任和親情了嗎？那樣得多讓人絕望啊！”
誰說老夫老妻只剩下責任和親情了？這話不準確！明明還有友情！
我其實沒忍心說，可能會讓他們更絕望的是：并不是所有的夫妻情侶最后都只剩下責任、親情和友情 —— 只有感情不錯的夫妻才會。
根據斯騰伯格的愛情三角理論，一段愛情里面一共包含三種成分：passion（激情），intimacy（親密），commitment（承諾）。
隨著時間流逝，三者變化如下：
由荷爾蒙所主導的激情，說白了也就是異性之間的性吸引力，來得快也去得快，大概在開始一段戀愛關系的四周之內占比達到頂峰，之后就開始呈下滑趨勢，而親密感和承諾的比重會隨著時間的推進逐漸提高。
從斯滕伯格的理論來看，如果一段愛情是由親密和承諾組成的，那這種愛被稱為相守之愛（或同伴的愛），因為沒有激情，就成為類似于柏拉圖式的牢固情誼。
就像楊絳與錢鐘書這對文壇伉儷，除去碧桃花下的浪漫，更多的是兩人字里心間的默契。
為什么老夫老妻在結婚數年之后牽手就如同左手摸右手，變成了一段純潔的男女關系？
這種男女之間的性吸引力（passion）之所以會逐漸消失，其實也是源于大腦對自我的一種保護機制。
因為激情是要消耗神經資源的，而神經資源又是有限的。大腦為了節約神經資源，會不斷提高你由同一事物觸發激情的閾限，因此當你日日夜夜面對同一個人的時候，再想調動和當初一樣的激情，就會變得很難。
#老夫老妻之間的 passion 當然不會完全消失不見，但也一定不會熱烈似火只如初見#
如果說有什么事物能夠讓人一直保持高昂的激情、一直持續刺激神經遞質的大量分泌，那就只有毒品了（而且即便是毒品，也會面臨著閾值不斷提高，劑量不斷加大的問題）。因此我不太相信人類帶給伴侶的激情會如同毒品一樣。
所以有時候鹿同學會開玩笑說，我倆其實是一對好閨蜜和好室友…… 天晴了，一起逛個胡同；下雨了，一杯紅酒配電影；鑰匙忘帶了，一個電話給你過來開門；肚子餓了，喊你一起選個外賣……
嗯…所以…祝天下有情人終成好室友！
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