文 | 冰千里 

來源 | 武志紅(ID:wzhxlx)

01

許多人告訴我，她們和丈夫基本不溝通，除了不得不說的事，比如家長會誰參加、周末去誰家、物業(yè)費怎么交、誰接送孩子。

隨著心靈成長，女性更愿意表達自我，更喜歡在親密中尋找價值，而偏偏會遇到伴侶的回避。

問到原因五花八門，但有一點驚人相似：

她們的丈夫總是拒絕溝通。

要么 “嗯啊” 應(yīng)付，要么沉默，說急了就跑去另一個房間，一甩門留下自己在那傻站著。

她們不明白，老公和他那幫狐朋狗友胡吹海聊，有說不完的話，為何回家就像塊木頭。

最可氣的，連吵架都是自己和自己吵，對方一言不發(fā)。

時間久了也就懶得訴說，他們變成了最熟悉的陌生人。

如今，女性的焦慮來源似乎越來越多。

她們不但需要承擔和男性同樣的職場壓力，家務(wù)事一點也沒減，依舊做飯、拖地、洗衣、刷碗，還要給孩子輔導作業(yè)，單就輔導作業(yè)這事，就非常消耗。

而丈夫總是巧妙地避開這些事，要么加班，要么應(yīng)酬，回家也很耐心，什么事都不為所動。

于是，妻子壓力越來越?jīng)]有釋放的渠道。

其實，身為女性的你并不怕付出，甚至都不求什么回報，只是渴望溝通，通過溝通來被看到，被理解。

你只是在尋求一種確認，確認辛苦被看見，確認付出被認可，確認壓力有人知道。

這種確認就是 “鏡映”。

就像嬰兒從媽媽臉上確認自己的情感，就像照鏡子時候看見的自己，被確認了，就會心安。

而最合適、最便捷的就是尋求丈夫的確認，溝通只不過是形式。

遺憾的是確認總被打擊，也就是 “鏡映失敗”。

導致鏡映失敗的，是丈夫的沉默。

那感覺很糟糕，就像嬰兒咯咯笑著撲向媽媽，或哇哇大哭尋求安慰時，媽媽卻面無表情僵坐在那里，沒一點回應(yīng)。

就像照鏡子發(fā)現(xiàn)鏡子裂了，照見的是不完整的自己。

此刻什么感受？

除悲傷、委屈、憋悶之外，還有憤怒。

你一定想砸碎這鏡子，因為它讓你覺得自己不夠好、有缺憾。

嬰兒也會停止笑容和啼哭，變得麻木而安靜。

你尋找的鏡子，就是親密關(guān)系里的安全感。

有價值的溝通是親密的基礎(chǔ)，只是溝通的方式往往事與愿違。

比如，下面四種方式不但起不到溝通效果，還會讓本就回避的男性更加退避三舍。

 第一種：單刀直入。

“來，我們談?wù)劙伞保@是常用的開場白。 

這句話會讓氣氛立刻緊張，那感覺很像男人之間的茬架，翻譯過來就是：“你，過來，我們聊一聊。”

是不是有種劍拔弩張的感覺？接下來就要面臨一場惡戰(zhàn)。

男人會本能地警覺、拉響警報，身心處于備戰(zhàn)狀態(tài)，接下來無論怎么談，都只是在交戰(zhàn)，而不是溝通，你們不是聯(lián)盟，而是敵人，這會讓男性隨時閉嘴。

第二種：偏離軌道。

常見的是 “數(shù)罪并罰”，會同時談好幾個事，比如 “你不但粗心，也不在意我的勞動成果，整天就知道和那幫狐朋狗友瞎混。”

再比如：“你說話從不算數(shù)，從結(jié)婚就這樣，和你媽一個樣。”

這種三管齊下立刻就會把對方打懵，他根本不知道你要說什么，這時沉默算好的，常見的是會激發(fā)對方更強烈反擊。

很多時候，溝通本意并非如此，只是表達錯位了，恨不能讓對方全部理解你的情緒。

這只會讓關(guān)系更糟。

第三種：過度猜想

認為對方會讀心術(shù)，能猜到你想表達的意思。這樣的心照不宣只出現(xiàn)在電影中，現(xiàn)實生活沒人有空讀懂誰。

比如：“我說那么多你不懂嗎？”“你到底在不在乎我？”“你看不出我煩得要死嗎？”“你覺得我是在開玩笑，對吧？”等等。

溝通之所以有效，就要把需要描述出來，猜來猜去沒意義。

或自以為能猜對對方心思：“別以為你不說我就不知道”“別裝了，你累不累呀？”“這么說你的意思是沒得談了？”

這不是溝通，這是投射性破壞。你在破壞關(guān)系，而不是在建設(shè)關(guān)系。

第四種：以偏概全。

“我說的不是這個，你從來就沒理解過我”“重點不是這事兒，是你根本不愛我”“我們是該好好聊聊了，別像原來那樣沉默了”“孩子你從來就不管”“我的事你從不放在心上”“就知道事后諸葛亮”。

這些話忽略了當下的困境，對人不對事。當否定一個人的時候，是沒法溝通的。

還有兩種情況，會讓溝通陷入更大的困境：

一種是 “虛假的理解”：

表面上很為對方著想，比如：“你說的很對，但是……”“我能理解，只不過……” “是的，但你要知道……”

這些話看起來是同意對方觀點，實際上是在為反駁做準備，是一種強行植入自己觀點的需要。

還有一種是 “反向指責”：

對方說：“別這樣，都把孩子慣壞了”，回應(yīng)是：“你倒好，可你什么都不管！”

再比如：“你能不能別一干活就嘮叨啊？”回應(yīng)是：“有本事你干呀，真是站著說話不腰疼！”

用指責回敬指責，結(jié)局大多是沉默。

這都屬于把天聊死的法寶，對方除了拒絕溝通，也就只剩下爆發(fā)沖突了。

02

而男性則更渴望被外界照見。

被領(lǐng)導、客戶和同事確認，從而感受到價值與尊嚴。

家庭被男性視為 “穩(wěn)定” 的需要，而不是 “鏡映” 的需要。

這與文化、歷史、教育都有關(guān)，事業(yè)攀升和賺錢能力被認為是男性魅力所在，而不是在關(guān)系中被情感確認。

對 “穩(wěn)定” 的需要，讓他們在家庭中回避沖突。

他們對溝通沒什么期待。相反，在多數(shù)男性內(nèi)心，溝通更像談判，會有風險，最大的風險就是會破壞穩(wěn)定。 

他們寧愿維系表面的和諧，也不愿陷入動蕩。

他們回家就像回到了安全的巢穴，只愿意沒張力的穩(wěn)定，借此恢復體力和能量。

基于這樣的需要，男性容易出現(xiàn)這樣的錯誤：

1. 他們往往屏蔽伴侶的需求，或選擇性屏蔽：

特別是妻子邊做家務(wù)邊訴說，丈夫基本都不在意，不管對方說什么，他只關(guān)注當下的電視、手機或報紙。

當妻子義正言辭讓他們無法逃避的時候，就會選擇性屏蔽，最常見的就是忽略情感，只聽具體問題。 

比如妻子抱怨他不洗碗、不管孩子。

他聽到的是這件事，而不是抱怨背后的情緒。

丈夫很容易就事論事，他也許沒好氣地洗碗，也許陳述諸多搪塞的理由。

而妻子要的并不是丈夫真的洗碗，而是看到自己的辛苦，說幾句安慰的話。

丈夫們不是不懂，而是不愿意去懂。

因為表面問題處理起來很簡單，而情感總是很復雜，會有潛在的沖突風險。

2. 還有些男性會認為家務(wù)本就是女性的義務(wù)。

自己分擔就屬于“幫忙”而非分內(nèi)之事，這也會導致妻子的不公平的委屈。

家務(wù)活和輔導孩子往往不能立竿見影，有時累了一整天也看不到特別變化。而男性是以結(jié)果為導向的，他們厭倦毫無生機的繁瑣，這會讓他們?nèi)狈Α澳凶託飧拧倍艽臁?/span>

3. 有時候，男性往往提出不合事宜的需要。

比如性要求或旅行計劃，根本無視妻子正處在勞累過后的焦慮中。

4. 最可怕的是丈夫會在 “沉默中爆發(fā)”。

他會堅持看電視、堅持把襪子扔得到處是，故意激惹妻子，以此表達不滿。

也可能突然大發(fā)雷霆、突然暴怒，比如摔東西、辱罵妻子、打孩子、甩門而去等。

那是他的穩(wěn)定感被打破了，自尊受到了打擊，而又不愿使用語言，繼而情緒失控，就好像要毀了這一切。

03

 

婚姻中，男女被確認的差異性，讓彼此難以理解。

其實，婚姻要經(jīng)營，溝通也要經(jīng)營，否則都是打著溝通的幌子控制對方，都是單方面滿足自己。

怎么辦呢？

每個家庭具體情況不同，具體辦法就不同，任何建議都是建立在一個大前提背景下：還愿意為了婚姻而改變，否則就不是溝通能解決的了。 

如果說夫妻感情是大背景，那么每次聊天就是小聯(lián)盟。

建立聯(lián)盟最關(guān)鍵的只有一條：對對方的話感興趣。

這就是共情的基礎(chǔ)，如果你對這個人不感興趣，是需要去探索的，溝通已經(jīng)不起作用了。

你對他此時說的話感興趣，或?qū)λ茄哉Z表情感興趣，才是溝通前提。

沒有誰愿意拒絕一個對自己善意感興趣的人。

有了這小小的聯(lián)盟，需要才可以繼續(xù)表達。

接下來，要提高表達的精確度。

就事論事，不要牽扯他人，也別舊事重提，更不可一次說很多需要。

情緒往往不可控，但事件是可控的，你只針對當下這事來表達觀點，既清晰又易懂，對方?jīng)]有被傷害的風險，很難總沉默以對。

當然，你完全可以談第三方。

夫妻除了談孩子和工作就沒得談，這是常態(tài)，用不好就是隔離，用的好就是溝通。

若是隔離，就真的是只談這個事，沒有情感；若是溝通，是有情感分享的。

比如：

“明早你送孩子” 就是隔離。

“你送孩子吧，好嗎？我覺得有些疲憊。” 就是溝通。

“周末不去你媽家了” 就是隔離。

“周末我們多年不聯(lián)系的同學聚會，要不先不去你媽那邊了吧？” 就是溝通。

隔離不用第一人稱，而且沒任何感受的，同樣是談第三方，溝通是會有 “我” 存在的，而且還有 “我的感受和想法” 存在，這就是分享。

多數(shù)伴侶早就沒了你儂我儂，普通的婚姻生活就是日復一日的瑣事，但不代表小事不重要。

關(guān)鍵你們是否愿意一起面對 “第三方”，比如孩子報什么補習班、周末去哪玩、晚上是否去你媽家、彼此的工作，等等，這些小事都是溝通的內(nèi)容，沒必要搞得像談判一樣。

親密的婚姻，就是這樣一起面對、一起經(jīng)歷、一起分擔和分享的過程。

因此，沒有所謂的家務(wù)活是誰的問題，也沒有孩子應(yīng)該由誰來負責，你們都不愿意彼此分擔，就談不上溝通的可能。

在雙方都有工作的前提下，現(xiàn)代女性也承受著工作壓力，對于雙方工作的分享與討論是非常有價值的。

最后請記住，最讓人忽略的是 “傾聽”。

好的溝通不是訴說，而是傾聽。

很多婚姻之所以舉步維艱，就是從來不真的去聽對方說什么，而是著急讓對方聽自己說。

還記得戀愛時候嗎？對方托著腮專注看著你的眼睛，微笑著聽你說話，仿佛那是世上最動聽的音樂，這時還會沉默嗎？

一定不會！你會滔滔不絕敞開心扉，因為有人在用心聽。

盡管婚姻沒了彼時的浪漫，至少你愿意聽，不管他說的是什么，要聽得見、聽進去，并讓他知道你在聽，僅此而已。

說到底，沉默其實是一種訴說，在告訴你諸多信息，拒絕溝通恰恰是另一種溝通，也在提示你們的關(guān)系出了狀況。

- The End -

作者：冰千里，客體關(guān)系取向心理咨詢師，一個孤獨又溫暖的老男人，重點研究親密關(guān)系、書寫治療。公眾號：冰千里（bingqianli520）本文轉(zhuǎn)載自微信公眾號：武志紅（ID:wzhxlx），微博 @武志紅。現(xiàn)于北上廣深杭廈門成都蘇州南京青島10個城市開辦了武志紅心理咨詢中心。