01

要不要結婚？看對方的最低處

從什么時候開始，你決定要和另一半結婚？

好友小F最近很糾結。

戀愛3年，

男友有房有車，但對她有點摳門；

吵架的時候，他總是冷戰；

異性緣極好，經常晚上還和異性聊天。

倆人到了談婚論嫁的年紀，

她害怕：“真的就這樣嫁了嗎？”

我問：“這樣的他，你能接受一輩子嗎？”

她陷入沉思。

我想起薛兆豐曾說：

“你能不能跟一個人結婚，

愿不愿意跟一個人結婚，

不是看最高處，

而是看最低處”。

所謂最低處，

我認為，是看一個人“最大”的缺點。

02

沒看到一個人的最低處就結婚

結果是代代相傳的悲劇

前段時間熱播的《都挺好》，

蘇母趙美蘭與蘇大強的婚姻，

就是個典型的悲劇。

蘇大強一直覺得，

自己的人生被老婆給毀了。

前半生對老婆言聽計從，

老婆說東，他絕不敢往西。

趙美蘭呢？

一生嫌棄蘇大強無能懦弱：

“你這個窩囊廢，我怎么會嫁給你？”

真痛苦。

為什么明明性格不合的倆人，

偏偏走到了一起？

因為，

趙美蘭與蘇大強結婚，

只是看中他的城市戶口。

但她忽略了，

蘇大強的本性最低處，

是懦弱、逃避。

蘇大強呢？

當年，趙美蘭是村里一枝花，

比他優秀的追求者比比皆是。

他以為，自己抱得美人歸，

卻從未看清趙美蘭強烈的控制欲。

婚姻的不幸，讓趙美蘭心有不甘。

于是，她希望在婚姻中得不到的東西，

讓兒女為她實現。

出身于重男輕女家庭的她，

從小被父母忽視，

迫切需要新家庭來證明自己的價值。

但，蘇大強太無能，

滿足不了她要的面子。

她只能把自己的期望，

寄托在學霸兒子蘇明哲身上。

蘇明哲認同了這個期望，

享受著一切資源，

本科上清華，考上斯坦福碩士，

拿美國綠卡，在買房買車，

成功地證明了自己。

所以，他的功能是給家里掙面子。

他的性格最低處，

被塑造成了“死要面子活受罪”。

同樣的悲劇，

也發生在老二蘇明成身上。

趙美蘭在原生家庭經常被忽視，

和丈夫更是沒有共同語言。

她獨自撐起全家，希望能“被看見”。

而蘇明成的依賴與討好，

恰是滿足她的愛和情感需求，

但這份愛也困住了兒子，

讓他成為了無能的“媽寶男”。

再者，對小女兒蘇明玉，

被母親“重男輕女”的思想在拉扯，

一點愛都不愿施舍，

把她養成缺愛敏感，情感僵硬，

不敢輕易走進親密關系的人。

夫妻倆沒有看到彼此的最低處，

就匆忙走進婚姻的結果，

不僅是婚姻不幸，

更會造成子女性格的悲劇，

代代相傳。

03

  為什么我們看不到對方的最低處？

進入親密關系時，

我們都習慣把自己偽裝成近乎“完美”的人。

對方展示了最好的一面，

我們便以為那是Ta的全部，

而看不到Ta差的一面。

Ta做了一些浪漫的事情，

我們就認為Ta是浪漫、有情調的人。

Ta從不對你發脾氣，

不管你做什么都理解你、支持你，

我們就認為Ta會一直那么溫柔體貼。

直到進入婚姻圍城，

才發現生活都是一地雞毛，

那個當初閃閃發光的人，

渾身上下都是毛病。

美國心理學家凱利提出的“光環效應”給出了答案：

一個人的某種品質給人以非常好的印象，

我們會順帶認為這個人其它品質也不錯。

因為愛你，

所有的缺點，

在那個最“發光”的最高處面前，

都會被忽略。

正如蘇明成結婚后，

最大的優點是“寵老婆”。

朱麗想要什么名牌衣服、包包，

他都滿足。

吵架了，

他“撲通”一聲跪下道歉求原諒。

每天接她上下班，

親親抱抱舉高高。

嘴又甜，

對她百依百順，

朱麗幸福得只想每天和他黏在一起。

但蘇母去世后，

蘇明成低處的本性暴露了。

他啃老，搜刮了父母幾十萬。

甚至還給自己的啃老行為合理化：

“我媽高興給我錢，

我聽話拿錢，

怎么就啃老了？

“啃老不是本事啊？

你啃一個試試。”

他還有暴力傾向。

空想發大財，傾家蕩產去盲目投資，

朱麗怎么勸都勸不住。

最后朱麗忍無可忍，

說他是“沒斷奶的孩子”，

蘇明成打了她。

為什么朱麗以前從未覺察？

因為在“寵老婆”的最高處掩蓋下，

她忽略了他的人性“最低處”。

“啃老”的跡象早就有。

婚前，

蘇明成用父母的錢買房買車辦婚禮，

事事聽蘇母的話，

她卻只覺得“母慈子孝”，

偶爾做事幼稚，

是孩子氣般的可愛、善良、單純。

暴力傾向也早就有。

第一次，

蘇明成在蘇母葬禮上想當眾打明玉，

揚言“我是不是很久沒打過你了”，

朱麗只當做兄妹不和。

第二次，

他掄起拳頭就把明玉往死里打，

打到骨裂，

朱麗仍然想盡一切辦法救他，

為他各種辯解，

覺得他只是一時沖動，

不會有暴力傾向。

第三次，

暴力實施在她身上。

她終于認識到，

蘇明成不僅是個徹徹底底的媽寶男，

他的最低處是有暴力傾向。

妹妹不聽話，打妹妹；

和老婆意見不合，打老婆。

朱麗徹底失望。

如果只看到一個人的最高處，

便會對Ta報以過高的期望，

婚后的生活瑣碎，

遲早會暴露出身上所有的低處，

一個比一個低，

一次次擊潰自己。

04

若不能接受TA的最低處，最好及時止損

如果彼此都看到了對方的最低處，

認清了自己的底線在哪里，

自己實在無法接受，Ta也死不悔改，

及時止損，是最好的解脫。

劇中的朱麗最終選擇了離婚。

現實中很多人卻沒那么果決，

明明發現對方或家暴，或出軌、賭博……

依然困守婚姻，苦不堪言，

甚至，害死自己。

“上海第一網絡美女”沈麗君，

和丈夫僅相識8個月，

就匆忙走進婚姻，

以為自己嫁給了愛情。

結果，

結婚8年，生了一兒一女，

卻發現老公多次出軌，還被小三威脅挑釁。

婆婆讓她忍，

她也選擇了一直忍，

期望自己的懂事能換來丈夫回心轉意。

后來身患癌癥，

依舊得不到他一點憐惜，

最后絕望，跳樓自殺。

她在留下的遺書中懊悔：

“他剛開始善良、幽默，

相處輕松愉快沒壓力，

表現了自己最好的一面。

但我忘了，陽光背后的陰影”。

我有個親戚，

被她老公家暴了二十幾年，

每次被打之后來找我媽媽哭訴。

問她當年為什么要嫁給他？

原因是：

帥！

她說，當年她已經和另一個人說了媒，

為了搶她，

丈夫拿著一把菜刀跑到她父母面前威脅：

不讓她嫁給我，我就砍了你們。

她覺得，

拿著菜刀搶她的樣子很man，

只是脾氣暴躁了些，

以后會改的。

可沒想到，

她懷第一個孩子8個月的時候，

因為她沒按時做飯給他吃，

就差點被推下水井。

后來，越打越兇殘。

因為打零工賺到錢沒交給他，

被打到胸部淤青。

因為掃地沒掃干凈，

被吊起來打。

因為給他洗腳不夠熱，

把她綁起來，捂住嘴巴，拿鞭子打。

沈麗君也好，我家親戚也罷，

她們的悲劇，

不僅是婚前沒有看到丈夫的最低處，

而是在婚后看到了，

卻依然選擇最傷害自己的方式：

無底線忍耐，

而沒有勇氣及時止損。

05

幸福持久的婚姻，一定是彼此接納

有人說，每個人都有缺點，

難道我們就不結婚了嗎？

看到了最低處，只能離婚收場嗎？

不是。

蘇明哲是蘇家唯一一個挽救了婚姻的人。

在美國失業了，沒有收入，

還堅持要把父親接到美國照顧。

妻子吳非勸她考慮現實情況，

她的收入沒辦法養活一家老小。

他死活不同意。

找到新工作，

卻把實際12萬年薪吹成20萬，

夸下海口要給父親買三房一廳。

吳非多次哭著求他，

能不能不要因為面子，

讓自己和女兒一直在溫飽線上掙扎？

他堅持：我是蘇家的老大。

吳非看到了他的最低處：太愛面子。

跟他溝通過無數次，

也盡力理解他，和他分擔。

最后，

她放手讓蘇明哲在國內照顧父親，

自己一個人在美國上班帶孩子，

結果不但遲到被老板責罵，

幼兒園老師也讓孩子換學校。

她崩潰了。

她發現自己沒有想象中強大，

她需要丈夫。

哪怕只是電話里說一句：

有我在，我會和你一起面對。

可是，蘇明哲永遠只會嘴上說：

“我知道你一個人帶孩子辛苦”，

卻完全沒有行動支持。

婚姻本該是兩個人通力合作，

卻變成了她一個人的孤軍奮戰。

在原生家庭和自己的小家之間，

蘇明哲總是傾盡自己所有去支撐原生家庭，

覺得老婆和孩子理應跟他受苦。

他一直看不到自己的最低處，

給妻女帶來多大的痛苦。

直到吳非下了最后通牒：離婚。

蘇明哲才明白事情的嚴重性，

自己一味地犧牲妻子孩子的幸福，

換來自己維護面子的尊嚴，有多愚蠢。

他終于看見了自己的最低處，

接受了自己沒有那么大能力的事實。

他辭職，回美國照顧妻女，

告訴她，你不是一個人。

幸福持久的婚姻，

一定是彼此都看見、接納一個人的最低處。

不僅是對他人的要求，

也是對自己的要求。

多想想，

我最壞的時候是怎樣的？

我的行為有沒有傷害到別人？

多審視自己，

讓自己最壞的時候，

不要那么壞。

心理學家榮格說，每個人都有“人格陰影”。

我們都不完美，

每個人身上都有自己不愿觸碰的陰暗面。

親人，朋友無法接受，

甚至連我們自己也無法面對。

但事實上，

每個缺點背后都有優點，

陰暗面也是生命的一部分，

我們都不完美，都有缺點。

正是因為結合成夫妻，

我們才能比其他人更能看到一個人的陰影，

一個更加完整的對方和自己，

在一起理解、接納，互補，

慢慢成為更好的彼此。

我們都需要在漫長的婚姻生活里，

不斷努力、進化，

學習如何做一個妻子，一個丈夫。

我理解、接納你的最低處，

也希望你能夠為我們的婚姻，

做出一點點改變，

讓陰影背面的陽光，灑進來多一點。

最后

周麗媛在《親密關系，在愛中找回自己》提出結婚前要想清楚的幾個問題。

第一，你們是否還處于迷戀期？

對于平凡的我們來說，

幻滅期的美好破滅，磨合期的痛苦揪心，

并從痛苦中獲得啟示后重新建立的關系，

才是我們婚前的必走之路。

因為只有經歷這一個個階段之后，

你才能和真實的自己和對方相遇。

第二，你對方的原生家庭是否足夠了解？

我們可以通過對方的父母了解Ta。

去觀察Ta父母之間的行為模式，

尤其是夫妻之間的相處模式，

Ta和父母是怎么互動的？

有矛盾的時候怎么處理的？

是否會過度干預或冷淡自己孩子的事情？

這樣的了解沒有好壞對錯，

只是作為你去更好地理解你所愛的這個人。

更清醒地理解他日后可能產生的一些行為。

同理，你對自己原生家庭是否足夠了解？

第三，

婚前有一段時間相處、

了解對方的行為習慣。

討論對性的感覺和對金錢的安排，

制定好規則和計劃等。

我們真的要懷著謹慎的態度，

不急于進入一段親密關系，

給彼此多一點時間充分了解真實的對方，

看清那最低處，

自己能不能接受一輩子，

才會讓這段關系進行得更加幸福、長久，

擁有最踏實的婚姻生活。

世界和我愛著你。

很開心您讀完這篇文章，祝生活愉快！

如果您希望認識我請加微信：L13798239423

- The End -