被指責與嫌棄，是每個人的生活中都無法避免的議題。

當你被指責的時候，你通常會怎么應對呢？當你經常被指責的時候，你又會怎么應對呢？

在工作坊里，我訪談過很多人，他們大部分對此的態度反應，可以分為4種：

A.忍。用道理或哲學安慰自己算了吧，別計較。

B.懟。也指責對方，當仁不讓。

C.解釋。我不是你說的那樣，你要相信我。

D.離開。既然你不喜歡我，我還留著干嘛？

這里面有沒有你熟悉的應對方式呢？

這幾種應對方式都沒有錯，每個人都有選擇如何應對被指責的自由。

只是我們在面對被指責的時候，通常會無意識地根據自動反應選擇了某一種應對方式，卻很少思考這兩個問題：

不去思考這兩個問題的結果，就是人會默認自己所用的是全世界通用的方法，然后教唆別人也使用這種方式應對。

比如說如果一位女性在訴苦，她的老公總是挑剔她。這時候她的朋友就開始根據自己的經驗提建議：

“他這么嫌棄你，留著過年嗎？不行就趕緊換。這就是選擇了‘D.離開’策略”。

“不喜歡就換”雖然一種灑脫，然而不是誰都換得起。在這段關系里，你雖然受夠了被指責，但還是無法舍棄掉。

可能是對于未來的恐懼，可能是出于面子，可能是出于對他好的部分的留戀，可能是對于孩子，每個人的理由都不一樣。

但伴侶就像是工作，不是你討厭996，就能輕易換得起的。

還有的朋友則會安慰她“男人都是臭脾氣，忍忍就過去了”、“你也要反思下，你是不是有自己的問題”，這就是建議了“A.忍”的策略。

這時候對方可能無法反駁，但依然會不爽：“受了這么多氣，還成了我的錯了？”

其實除了如何應對指責，為什么會對指責有反應的思考也很重要。

畢竟，被指責是一個人的人生常態，無法避免。不是所有關系你都能離得開，都能忍，都能懟，都能解釋清楚。

因此，比起離開、懟回去來說，你也要學會另外一種與被指責相處的技能。

我們之所以對指責有反應，是因為我們內心對對方有一個渴望。

在工作坊里，一個同學說：

“我媽媽指責了我，我很憤怒。她說我這么照顧孩子是錯的，是不應該的。可是我心里很憋屈，孩子是我的，我怎么教育，不能自己說了算嗎？”

我問她：“那你對媽媽的期待是什么呢？”

同學說，接納我。“我好與不好，錯與沒錯，都能接納我，接納我真實的樣子，而不是總想改變我，不要總是指出我哪不好。”

我試著理解并重復了一下她的話。我說：“你很需要媽媽的接納。” 她說，“嗯，是的。”

我又問她：“你幾歲了？”她說：“我35歲了。”

于是，我又引導她重復朗讀這樣一句話：

我，XX，今年35歲，我很需要媽媽你接納我！

當她不斷重復這句話的時候，突然默默補充了另外一句話：

“我35歲了，是個成年人了，其實媽媽接納不接納我，沒那么重要了。她指責不指責是她的事了，我只做好我自己想做的事就可以了。”

這時候，同學就學會了如何與媽媽的指責相處。

其實，讓這個同學難受的不是媽媽的指責，而是內心“被接納”的需求。

有人問，那路人的指責呢？你在路上，被人無緣無故嘲笑了一番，你不會生氣嗎？

這取決于你對路人是否有接納的情感需求。

如果你對路人有這個需求，你就會生氣。如果沒有，你就不會生氣。

之所以生氣，只不過是因為你對路人產生了一個想要被接納的情感需求。

這個情感需求早已偷偷藏在你的潛意識里，連你自己都未必能察覺到。

這正是很多人經常問到：“我怎么可能對路人也有情感需求？”

有沒有，認真去思考一下就知道了。

我有一次坐公交車，因為沒戴眼鏡又想看清站點圖，所以我就跪到了椅子上抬頭看高處的公交站點圖。對面的一個大爺就突然來一句：“眼睛有毛病啊。”

當時我聽了很不舒服。我說：“近視，看不清”。大爺就說：“反正就是有毛病唄”。我感覺被大爺一句話給噎死了，無力反駁。

我就去思考：此刻，我對這個陌生大爺的期待是什么呢？

我認真想了一下：不要說我有毛病。

那該如何換做正面表達呢？

我希望他接納我近視這個現實，不是有毛病，不要嘲笑我的短處。

我希望他接納我。

即使是這么一件小事，我背后對陌生大爺也有強烈的情感需求。當我想到“短處”兩個字的時候，我自己就笑了。

我是什么時候把近視看成了一個短處而不愿意被談論的呢？

其實，任何一段關系里的指責都是如此。

指責本身就是在說：你不好，我不接納你。

而被指責的人是否起反應，取決于你會不會被他的“我不接納你”所傷害到。一旦被傷害到了，人就要啟動自我保護應對機制了：

• 忍。避免激怒你，讓你更不接納我。
  

• 懟。讓你閉嘴，防止你更不接納我。
  

• 解釋。讓你改變觀點，繼續接納我。
  

• 離開。我去找能夠接納我的人。
  

這些策略都是為了更好地讓自己能夠被接納。可是你有沒有想過：你幾歲了？你為什么一定要別人接納你呢？

當你被指責而感覺到受傷的時候，你只需要問自己4個問題：

這4個問題，會幫你有一點現實感，幫助你認識到自己內心深處的情感需求，并放棄一部分。

其實，我們每個人都需要被接納。

被接納，是人類作為群居動物，歸屬于社會的共通的心理需求。

這個需求無可厚非，但是你要知道：

有的人是有時候接納你，有時候不接納你。

有的人是有些事上接納你，有些事上不接納你。

有的人是所有事所有時候都不接納你。

唯獨沒有一個人所有時候、所有事都接納你。

所以無論你跟誰相處，不被接納都是一種必然。不接納你還憋著不說，這個對別人來說更難。因此被指責，也就成了一種必然。

對你來說亦然。你也不必強迫自己每時每刻都接納別人，不喜歡就是不喜歡，不必勉強自己喜歡，更不必所有時候都要忍著。

當你知道“人是可以不必所有時候都接納他人的”，你就開始允許自己有時候不接納別人了，你也就開始允許有時候別人不接納你了。

其實，世界上只有一個人可以做到所有時候所有事情都接納你，那就是你自己。

你知道接納自己是個什么樣的畫面嗎？

就是：

然后，這時候你發現別人指責你什么，已經無所謂了。因為你接納了自己，就沒那么需要他接納你了。

這時候你選擇什么樣的應對方式，也是一樣了。

這個不是懟回去，因為它不以改變對方為目的，而是：我做不做我自己是我的事，而你喜不喜歡是你的事，這是界限。

當然，這個界限也是有代價的。

在一個大家都沒那么接納自己的圈子里，你非常接納自己，注定要顯得另類或被排擠。

- The End -

作者，叢非從，一個好玩、深邃又實用的心理咨詢師，研究關系、情緒和成長，著有《原來，懂比愛更重要》、《你是在戀愛，還是在發神經》等。他的微信公眾號是congnotcong，趕緊去把你落在那的靈魂撿回來吧~