什么是共情？

歌手王源最近在一次綜藝節目上唱道：“這世上沒有真正的感同身受”，引起了很多人的共鳴。

的確，每個人都活在自己的世界里，冷暖自知。所以真正做到和別人感同身受是很難的，然而這并不代表我們不能帶著同理心去試圖共情他人。

共情不是同情，同情是高高在上的往下看對方的處境，然后說：“真可憐！”

而共情是以平等的姿態，設身處地站在當事人的角度上，去感同身受他的內心感受，尊重、接納并表達出來。

用最簡單的話來說，就是將心比心，讓對方感受到被看到。

要做到共情就需要有同理心，而如果我說同理心是一種化學反應你相信嗎？

同理心的產生和催產素有關。催產素（Oxytocin）是一種神經肽類激素，由垂體后葉分泌，在分娩和母嬰關系中扮演重要角色。

但它并非女人的專利，男女均可分泌。催產素可以使人更加利他、慷慨、有同理心，并且更加愿意去信任他人。

然而，想想你上一次被你的老板、老公、同事共情到是什么時候？我在做教練的過程中也發現，共情的能力可能是當今領導者最缺乏的能力。

所以，究竟是什么阻礙了他們的共情力呢？ 

什么阻礙了我們的共情力？

哈佛商業評論有一篇文章講到阻礙領導者產生共情的三個誤區，看看你是否也中招？

1） 你那點兒苦算得了啥？ 

當你的下屬跟你說，“我快被工作壓得喘不過氣來了，其他部門都不配合我”。你的第一反應是什么？

你會不會想：“就你？還來跟我說你工作量大？你怎么不看看我有多忙？你那點兒壓力跟我比起來，算個屁??？”

想想看強勢的領導們之所以能坐在那個位子，靠的就是要拼、要贏、要爭第一，以至于恨不得比慘都要贏！ 

其實，痛苦不是競爭。別人的“慘”不必一定要超過你的“慘”，才有資格獲得你的共情。

2） 你那是自作自受

我們從小就被教育要為自己的行為負責，在公司里我們要為結果負責。

所以當員工說其他部門不配合的時候，你心里會想說：“你早干什么了？平時沒有花功夫跟對方搞好關系，那怪誰呢？這不是你自作自受嗎？”

這樣的想法，背后的邏輯就是事情的發生必須是當事人完全無過錯，才能獲得他人的共情。 

可如果按照這個邏輯，那你永遠無法共情他人，因為任何一件事情的發生，多多少少是和當事人有關的。

也許是用錯了方法，選錯了人，也許就是一念之差錯過了最佳時機。

人生在世，誰能無過呢？做錯了，難道就不值得被共情了嗎？

 3） 你不能像個受害者

父母，尤其是男孩的父母，總希望自己的孩子能堅強一點，不要遇到屁大點兒事就像個受害者一樣唧唧歪歪。

比如孩子在學校受了同學的欺負，倍感挫敗和委屈，回家向父母傾訴。

而抱著以上信念的強勢家長，不是進入批評模式就是進入好為人師模式 —— “那你得想辦法??！我跟你說吧，你得這么做……”。

可是，如果一個人的痛苦沒有被看到，他的能量就會一直用在和這個負面情緒去抗衡，完全沒有辦法聚焦在解決問題上。

而此時，如果試著去共情對方，看到他的挫敗和委屈，反而更能幫助他看到自己應對問題的能力。

如何提升共情能力？

說了這么多，那怎么提高共情能力呢？我們也經常被HR要求在領導力培訓課程中加上這個內容，但是老實講，有方法，無訣竅，全靠修。

1、 放下自己：

共情的前提是能夠放下自己，如果你帶著屬于自己的認知、觀點、評判、期待去看待他人，你是不可能達到真正的共情的。

然而，我們每個人都是從自己的有色眼鏡來看這個世界的。

我們對別人，對事情的感知和判斷全是基于我們之前的種種經歷，家庭/教育背景，和現在的角色——屁股決定腦袋。

這個有色眼鏡像是長在我們身上，成為了我們的一部分，我們甚至都意識不到它的存在，而這就是最大的問題。

就像我和小編討論中，我是公司的CEO，要對最后的利潤負責，想讓我把我的有色眼鏡拿下來，這是不可能的，除非這家公司不是我開的。

但我可以做的是什么呢？

我可以做的是覺察到自己的有色眼鏡，暫時摘下它，帶著尊重的好奇心去了解小編透過她的有色眼鏡看到的是什么？ 

其實，后來我才明白小編想的是，通過免費課程可以更多引流，跟我的想法不過是異曲同工而已。

屁股的確決定腦袋，但這不代表腦袋不能歪過頭看看別人眼里的世界。

 2、放下評判：

說的簡單但做起來難，因為阻礙我們好奇心的還有我們對他人的評判。

TED上最受歡迎的講者之一，社會科學家布倫-布朗（Brené Brown）在她的新書“Daring to Lead”里講到有兩種情況是人們最容易陷入評判：

一種是你最沒有安全感的領域，比如對我來講——教育孩子。

所以無論我兒子發生了什么，我都會聯想到自己，在內心里評判自己。

而當我覺得自己不是一個好媽媽的時候，就會看他哪兒哪兒都不順眼，然后就會把我的評判和自己的受傷，像甩鍋一樣甩給他。

另一種是這事兒是你最拿手，最擅長的領域。

比如做課這件事，相比起小編，我肯定是專家，因此當我們討論的時候，我難免會陷入“你懂啥？”的評判。

就像我的有色眼鏡一樣，除非你是神，不是人，否則很難真正放下評判。但我們可以做的是提高自己的覺察。

當你意識到自己的評判的那一刻，就已經放下了評判。

 3. 傾聽感受并表達出來：

下周一我14歲的兒子要自己一個人坐飛機回西雅圖看奶奶，而那天我和Hubert 卻要在上海講課。

當他聽說我們都不會去機場送他時，很不樂意。 

看到這個平時頂嘴挺man 的家伙也有犯怵的時候，我心里剛想說：“這有什么的？這條線路咱們不是已經走過N多次了嗎？不就是T2進去右轉.....” 

不知道是我的催產素分泌了，還是平時做教練修煉多了，那一刻，我覺察到了自己的評判，暫停了我的好為人師模式。

我問他：“我知道，是有點兒害怕，對嗎？” 他點了點頭說：“媽媽，我能從一進機場就跟你視頻嗎？” 我抱了抱他說：“當然可以！”

當你能放下自己的好為人師，放下自己對他人的評判，深度傾聽。

這時候你的注意力是完全放在對方身上的。 只有這樣才能聽到對方說出來和沒說出來的情緒、感受、需求。

而當你用“我知道”把它表達出來的時候，對方就會感到被看見。即使你沒猜對，也給了對方一個澄清的機會。

因為被看到是每一個人最底層的需求，無論對方是多么強勢的人。

其實，那天Hubert 只看到了我一半兒的感受，而另一半更深層的感受是“羞辱”。

自己教溝通、領導力，但是現實工作中卻無法像自己教的那樣做一個“教練型領導”，這讓我感到“羞辱”，好像我是個大騙子！

那天讀到布倫-布朗的書時，看到這位研究領導力20多年的社會科學家在成立了自己的公司以后感嘆道：“教領導力可比做領導容易多了！” 

我釋然了，誰說我就應該是完美的呢？也許我應該共情一下自己，告訴自己 “我知道，這的確很難，但重要的是我已經在路上了！” 

共情不僅僅是一種能力，更是一種選擇。

你隨時可以選擇放下自己，放過他人。

- The End -