壹心理主筆團 | 時差少女

少女前陣子寫了一篇介紹依戀焦慮的文章，大家反饋很熱烈，一兩百個點贊表示要我寫寫 “依戀回避”。

今天，少女就來兌現(xiàn)諾言，跟大家談?wù)勥@種 “若即若離” 的依戀模式。

正好我最近重溫了一部很經(jīng)典的老電影——《和莎莫的 500 天》。

女主角莎莫便是一個典型的依戀回避者。

她人長得美，性格開朗，笑容迷人，幾乎被所有男人奉為女神。男主角湯姆第一次見到她，便被她迷得神魂顛倒，一直想找機會靠近她。

但在一次 Party 中，莎莫卻用一段話向湯姆宣告了自己的態(tài)度：

“談戀愛沒意思。”

“做別人的什么我都會覺得不舒服。”

“我跟別人交往過，不過我沒感受到愛。”

……

這段話讓湯姆心涼涼，以為沒戲了。

但誰知第二天莎莫就在辦公室直接撩他，跟他熱吻，然后轉(zhuǎn)身離開。

接下來兩人關(guān)系火速發(fā)展，火花不斷。

就在湯姆以為終于追到心中女神時，莎莫卻說，自己其實沒有認(rèn)真……

兩人享受著熱戀的幸福，每天會黏在一起，享受肉體的親密，但就是不承認(rèn)戀愛關(guān)系。

莎莫也會跟湯姆敞開心扉，分享那些沒跟別人說過的故事，似乎彼此沒有秘密。

但是，一旦男主想要確認(rèn)關(guān)系，莎莫就會退縮：

“不，我喜歡你，但我不想要戀愛關(guān)系。”

一旦覺得合不來，莎莫就會提分手：

“我們停止交往，你不會太意外吧？”

湯姆剛開始是妥協(xié)的，同意 “不要給關(guān)系貼標(biāo)簽，彼此快樂就好了。”

可是長期以往，他還是受不了了，畢竟很少有人能承受一段沒有任何安全感的關(guān)系。

在一次大沖突之后，湯姆終于發(fā)飆，喊出了自己的心里話：“不，我們不是普通朋友！”

這部電影完美詮釋了依戀回避者的戀愛風(fēng)格，有時候是若即若離，大部分時候是若離若離若離若離……

可以命名為 “單身式戀愛”。

為什么莎莫那么害怕確定關(guān)系呢？

這跟她之前的經(jīng)歷有關(guān)，從小看著父母吵架，最終父母離異，讓她徹底不相信愛情。

她覺得愛情是不可靠的，哪怕她遇到了愛的人，她也會經(jīng)常說 “我覺得我不信任你”。

心理學(xué)家巴塞洛繆（Bartholomew）提出，一個人的依戀模式主要由兩個命題來決定：

1. 我值不值得被愛？（自我價值認(rèn)同）

2. 別人值不值得信任？（他人價值認(rèn)同）

這兩個問題的答案，決定了你是哪種依戀類型。

我們提過依戀焦慮者，往往是第一個問題出現(xiàn)了困擾，從小被情感忽略的經(jīng)歷讓他們感覺自己似乎不值得被愛，很害怕被拋棄，也就是他們的自我價值是很低的。

但是依戀回避者往往是第二個命題出現(xiàn)了困擾，他們在過往的經(jīng)歷中發(fā)現(xiàn)，愛情和人都不值得信任，一個人是最安全的狀態(tài)。

也就是對于依戀回避者來說，自我價值是高的，但是他人價值很低。對于感情，他們不是不想愛，而是不敢愛。

他們覺得一旦走進(jìn)一段確定的關(guān)系，最終總會傷痕累累，與其遍體鱗傷，不如早點撤退。

因此他們會產(chǎn)生 “我不需要別人” 的信念，以 “冷漠” 當(dāng)作自我保護。

但是內(nèi)心真的不需要嗎？并不見得。

就好比莎莫，她其實很渴望親密關(guān)系，所以她才會情不自禁去靠近湯姆，去告訴對方自己的秘密，去享受那些幸福美好的瞬間……

研究也發(fā)現(xiàn)，依戀回避者對關(guān)系里的 “忠誠” 往往很敏感。

他們表面上裝作不在意，有時候還很花心，但心底里卻忍受不了絲毫的背叛；這些小細(xì)節(jié)足以表明，他們內(nèi)心渴望一段美好的關(guān)系，只是假裝不在意。

對于所有依戀回避的人來說，如果有一段從始而終的感情，誰會不想被愛呢？

可現(xiàn)實就是，愛情總讓人受傷，依戀回避者只不過在 “別人值不值得信任” 這個問題上更加確定地回答了“否”。

說回電影《和莎莫的500天》，男主角湯姆是一個從小堅信真愛的人，他一直期待一場浪漫美好的愛情。

當(dāng)莎莫說自己不相信愛情時，湯姆說：

“你感覺到愛的時候就會明白。”

他渴望用自己的真誠和愛去打動對方，覺得這樣就能融化莎莫的心，讓莎莫也相信愛。

但是，關(guān)系一開始莎莫就表示了自己不想給關(guān)系貼上任何標(biāo)簽，不想互稱男女朋友。

湯姆同意了，他害怕失去莎莫，也害怕莎莫退縮，于是選擇這種沒有承諾的關(guān)系。

那次因為莎莫的一句 “只是朋友” 而大吵一架之后，湯姆再次妥協(xié)，自欺欺人地說：“我們不需要給這段感情貼上標(biāo)簽”。

他以為自己的妥協(xié)，會讓莎莫更舒服。

然而結(jié)果是，莎莫最終還是選擇了離開，說斷就斷。

湯姆沒有意識到，莎莫其實坦白過自己的心聲，她說：“我不相信你。”

這就是依戀回避者最矛盾的地方：

他們不希望靠太近，不喜歡承諾，不喜歡承擔(dān)感情的后果。

但是他們的最大癥結(jié)卻是：不信任。

你如果用他們感覺舒服的方式，允許關(guān)系若即若離，他們只會變得越來越不信任。

所以心理學(xué)家曾經(jīng)一陣見血地揭穿了這個矛盾，告訴我們：

如果你的伴侶是依戀回避者，你只能打破壁壘，勇敢闖入對方心中，直到讓Ta信任你，相信愛為止。

當(dāng)然，這種冒險行動要承擔(dān)很大的風(fēng)險，成功了，便是治愈了一顆不信任的心；失敗了，只會更加強化對方的不信任。

但如果你一直保持距離、不去打破壁壘，也沒有建立任何承諾，那Ta的回避還是會突如其來。

就好比電影中的湯姆，因為太縱容雙方的距離、愛得太小心翼翼，終究無法讓對方信任。

愛情專家斯滕伯格也告訴我們，愛情有三要素：激情、親密和承諾。只有前兩者而沒有承諾的愛情，很難成功。

△ 斯滕博格的愛情三角理論

（圖片來源：reddit.com）

少女身邊就有這樣鮮活的例子：

大學(xué)時，班上一個特別優(yōu)秀的男同學(xué)就是典型的依戀回避，他曾打定主意一輩子光棍，絕不談戀愛。

但偏偏社團里一個學(xué)妹就看上了他，瘋狂追他。女孩子剛開始跟他表白，他一直強硬拒絕，沒想到對方一直不死心。

后來，我們都看得出來這個男生也是有點喜歡那個學(xué)妹的，就是不敢踏出這一步，怕兩敗俱傷。

后來大概是這個女孩子太用心了，一直不離不棄，人也確實很好，男生心里的壁壘慢慢被打破，一點點嘗試靠近。

畢業(yè)那會，男同學(xué)竟然也會開始考慮，畢業(yè)后兩人要去同一所城市發(fā)展，好維持以后的關(guān)系（建立承諾的表現(xiàn)）。

故事的后來我不知道怎么樣了，畢竟本科畢業(yè)后就沒聯(lián)系。

但是畢業(yè)時他們的感情已經(jīng)很穩(wěn)定，男生明顯放下了那種防備，開始信任一個人。

還記得前面提到的那個關(guān)鍵命題嗎？治愈依戀回避的秘籍，就在那個問題上：

別人值不值得信任？

只要這種不信任感被打破，再堅固的冰川也會慢慢融化。

很多人一提到依戀模式，似乎就是一副絕望的樣子，覺得依戀模式是根深蒂固的，改不了。

但心理學(xué)的研究一直告訴我們，依戀模式是可變的。

曾經(jīng)的經(jīng)歷塑造了我們的認(rèn)知，而新的關(guān)系和精力又會不斷塑造我們的認(rèn)知。

“相信可以改變，往往是改變的第一步。”

下面，我們就給幾條具體的建議，希望每一段溫暖的開始，都可以漸漸融化冰冷的過去。

| 如果你是依戀回避者的伴侶，你可以做的是：

1. 主動敞開心扉，并學(xué)會傾聽

溝通往往是打破不信任的第一步，依戀回避者往往在關(guān)系中沒有安全感，如果有人能給一個安全的溝通環(huán)境、敞開心扉地跟 Ta 說說心里話，或許心里的第一道防線就會慢慢打開。

另外，依戀回避者很難表達(dá)自己內(nèi)心的感受，他們在成長中往往不被傾聽，久而久之會覺得傾訴也沒有用，所以學(xué)會自我消化情緒。

但如果他們偶爾的袒露能有人傾聽的話，他們的信任感也會大大提升。

2. 克服內(nèi)心的不平衡感，主動出擊

跟依戀回避者談戀愛，常常會陷入一種 “為什么總是我主動” 的疲憊感中，覺得對方總是很被動，而自己總是付出多的那一方。

但大概是關(guān)系中最大的考驗，畢竟你愛的人心中有一道壁壘，需要你去打破。

但是要相信，當(dāng) Ta 開始信任你時，關(guān)系會慢慢趨于平衡。

因此，作為依戀回避者的伴侶，總是有一個強大的內(nèi)心。

3. 制造機會，建立承諾（在前兩步的基礎(chǔ)上）

對于依戀回避者來說，最害怕的就是承諾。

這個承諾不一定是指結(jié)婚，可能是關(guān)系的進(jìn)一步發(fā)展。比如他們只想搞曖昧，但不想要確定戀愛關(guān)系；或者他們只喜歡身體的親密接觸，不想要精神的束縛。

但前文我們也說了，如果伴侶也一直不提出任何承諾，依戀回避者最終也會在這種矛盾中，感覺不到信任，并最終離開。

因此，如果你已經(jīng)能夠做到前兩步，那么第三步就需要勇氣去踏出，哪怕可能把對方嚇跑，你也需要勇敢去嘗試。如果 Ta 真的那個對的人，這一步考驗總會通過的。

| 如果你是依戀回避者

首先，祈禱你能遇到做到前面3點的人，畢竟不少研究發(fā)現(xiàn)，遇到一個能耐心陪伴的人，往往是改變回避最有效的途徑。

但在這之前，你也需要自己去突破：

1. 找到那些讓你不信任的過去，寫下來，撕掉。

記住，過去不能決定你的將來！！

曾經(jīng)那些被忽略的感受，阻擋了你真實地感受這個世界。但這個世界絕對有值得你信任的人，而在這之前你需要先選擇相信 “有”。

2. 嘗試打開心扉

如果覺得跟人說話很難，你也可以尋找一個安全的環(huán)境，哪怕對著草地說說心里話。

接著再嘗試向人敞開心扉，這是你建立信任的第一步。

但這里需要說明的是，讓自己內(nèi)心敞開去學(xué)習(xí)信任，并不意味著否定單身。

你當(dāng)然可以選擇一個人生活，但是少女希望這種幸福是基于你的選擇，而不是逃避。

最好的愛情，是

在一起時很幸福，獨處時也很享受；

在你身邊時我敞開心扉，看不見你時也一直信任你；

要相信，所有美好的東西，你都值得擁有。

References / 少女參考的文獻(xiàn)資料：

[1] Arriaga, X. B., Kumashiro, M., Simpson, J. A., & Overall, N. C. (2017). Revising working models across time: Relationship situations that enhance attachment security. Personality and Social Psychology Review.

[2] Feeney, J. A. (2004). Hurt feelings in couple relation- ships: Towards integrative models of the negative effects of hurtful events. Journal of Social and Personal Relationships, 21, 487–508. 

[3] Mikulincer, M., & Shaver, P. R. (2016). Attachment in Adulthood: Structure, Dynamics, and Change (2nd ed.). New York: The Guildford Press.

[4] Sternberg, R. J. (1986). A triangular theory of love. Psychological Review, 93 (2), 119.

Further readings / 拓展閱讀：

時差少女還寫過一篇依戀焦慮的文章

文中3個方法，幫助你有效緩解依戀焦慮

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后臺回復(fù)關(guān)鍵詞【依戀】即可免費閱讀。

“依戀回避者”本質(zhì)上是缺乏安全感。

他們在關(guān)系中最大的阻礙是很難信任他人：對方一接近，就害怕得退縮；渴望親近，又害怕靠太近，只好假裝自己不喜歡。

只有找回安全感，才能擁有高質(zhì)量的親密關(guān)系，但說來簡單，想真正做到并不容易，這需要專業(yè)系統(tǒng)的解決方法，那么：

• 如何擺脫不信任感，敞開心扉大膽愛？
• 如何成為安全型戀人，擁有高質(zhì)量親密關(guān)系？
• 如何深度理解伴侶的內(nèi)容，讓感情更穩(wěn)定？