一直以來，我聽到過很多人說過這句話，包括我自己。我用過很多次這個理由。
“我沒有安全感”仿佛可以成為任何沒有做成事情的理由：恐懼、陰影。
可是當(dāng)我接觸了心理學(xué)，才找到自己沒有安全感的真正原因。
放下對“沒有安全感”的執(zhí)念，也許你會更有安全感。
有個不太專業(yè)的術(shù)語，叫可獲得性。是我們內(nèi)心世界對可獲得的評估。如果對一個人的可獲得性較高，那對這個人的安全感就較強(qiáng)。對于未來，理想，工作都是一個性質(zhì)。例如如果你相信只要你努力就會掙到錢的時候，錢對你來說就是可獲得的，你對錢的安全感就比較強(qiáng)。（2）一段戀愛關(guān)系中，怎么判斷有沒有安全感？你相信只要你發(fā)消息，他就能回；只要你打電話他就能接；你有困難發(fā)出需求，他就能來幫你；你生病了，他一定第一個趕到現(xiàn)場，這就叫安全感強(qiáng)。如果安全感很強(qiáng)，就有一大堆理由：他是很靠譜的，這一次不靠譜，只是個例外。雖然他這次沒有回，沒有接，沒有出現(xiàn)，我可以合理化他的行為，他一定是很忙，他一定遇到其他什么事了..........相反，如果可獲得性較低，即使你這次獲得了，也不相信下次可獲得。
這次你打電話他接了，你依然不相信你每次打電話他都會接的。所以安全感比較低可獲得性比較低的時候，無論他在不在，相信程度都會低。因此可獲得性的高低其實(shí)跟客觀存在沒什么關(guān)系的，它只是一個你內(nèi)心的一個信念。
依戀是我們敢于把自己的一部分，可能是我們的柔軟脆弱，自己不能接納的部分，甚至是生命，我們都敢于交給另外一個人保護(hù)，替我們管理，所以依戀對象又可以叫做安全基地。反過來說，我把我內(nèi)心深處的東西交給你，你卻突然消失，一旦有一次交付失敗，就會涉及到內(nèi)心深處關(guān)于生命的恐懼。
安全感或依戀本質(zhì)是我如何依附于對方。這種感覺實(shí)質(zhì)是我還是個寶寶，不能獨(dú)立，我必須依托你。把你設(shè)置成安全基地，讓你來滿足我，供養(yǎng)我，保護(hù)我。因此對于安全感的需求實(shí)際上也與你的獨(dú)立程度成正比。你自身不確定自己能夠創(chuàng)造出這一部分來，就會特別希望另外一個客體能滿足你這部分。比如工作、金錢。如果你對于你獨(dú)立創(chuàng)造工作和金錢的這種能力認(rèn)可度比較低的話，自己創(chuàng)造力比較低，你對于外在的環(huán)境要求相對來說高很多。（3）安全感是自我獨(dú)立和依賴安全基地之間的這樣一種合力。
安全感也是自我獨(dú)立和依賴安全基地之間的這樣一種合力。
我們把自己的可獲得興趣交給自己還是在給他人呢？交給他人，我們對于他人的依戀程度就會非常的大。因此安全感也是一種自我獨(dú)立和依賴安全基地之間的這樣一種合力。
很多人都會為自己沒有安全感而苦惱，實(shí)際上完全沒必要。有沒有安全感都很好，都是一種存在。安全感過低，或過高都會出問題。都會讓你直接失去了現(xiàn)實(shí)檢驗(yàn)?zāi)芰Α?/span>
安全感過低，就沒有辦法去相信他人，沒有辦法和別人建立深入的親密關(guān)系。一個人扛著自己的脆弱是件很累的事。
比如說不相信自己的能力，依賴于工作。這某種程度限制了我們的自由，會帶來太多的限制。
2 安全感過高，會看不到現(xiàn)實(shí)是什么。安全感高也會帶來很多麻煩。過度沉浸在自己的世界里而看不到現(xiàn)實(shí)是什么。就是自信心爆棚。比如過于相信自己會掙到錢，想要得到就能得到，現(xiàn)實(shí)中很可能踩空。
如果你對于你的伴侶安全感過高會導(dǎo)致幾個結(jié)果。第一，他根本就承受不住你這種依戀。就是當(dāng)你特別相信他能給你的時候。結(jié)果一天才發(fā)現(xiàn)給不了你那么你就踩空。第二，你過于相信他的人品。不回微信，不接電話，晚上沒回家其實(shí)他在忙了。也許背后并不是這樣。所以安全感過高未必是件好事情。
怎么把握這個度呢？這是人類的心理學(xué)沒有答案的部分，靠自己把握。只有一個標(biāo)準(zhǔn)叫做現(xiàn)實(shí)檢驗(yàn)?zāi)芰Α＞褪悄銓τ谶@段關(guān)系的判斷是否是切合于現(xiàn)實(shí)、基于現(xiàn)實(shí)的。現(xiàn)實(shí)檢驗(yàn)?zāi)芰υ趺磁袛嗄兀坎恢溃辞榫场]有標(biāo)準(zhǔn)。
安全感除了可獲得性這個維度還有一個維度，被稱為確定感和可控感。所以傾注依戀或者矛盾型依戀中對方可在可不在，努力下就在，不努力就不在，這時候你會對另外一個人做什么呢？ 可能就會甜蜜地發(fā)短信打電話：嘿，你在不在，在不在？你會發(fā)現(xiàn)小朋友在兒童期的時候他會不斷地叫媽媽來確認(rèn)。人長大之后會不斷地確認(rèn)你愛我嗎？你到底愛不愛我？在這樣的關(guān)系中不斷的這樣驗(yàn)證來感受到：噢，原來你是存在的。但是如果媽媽覺得小朋友很煩就會制止嬰兒說：沒事你叫什么叫，鬧什么鬧？
長大后成人的依戀中，另外一個人就會很煩：沒什么事你老確定什么？我這不是在的。這就是我們最最常見的一個現(xiàn)象，我們親密關(guān)系中的“作”。
作的目的只不過是在當(dāng)下為了獲得一點(diǎn)點(diǎn)可獲得性，想當(dāng)下確立一下確定感和可控感，那一刻他是感受到了依戀。
媽媽不能隨時回應(yīng)你，這是童年創(chuàng)傷，但伴侶并不是你媽，伴侶一直都在。請不要把媽媽的失誤轉(zhuǎn)移（移情）到伴侶身上。
最最重要的一個步驟是，睜開你的眼睛看看這個現(xiàn)實(shí)的世界。在你嬰兒期的時候，媽媽不能隨時響應(yīng)你，是媽媽的錯，不是你伴侶的錯。她并不像你當(dāng)年的媽媽一 樣，隨機(jī)性地出現(xiàn)。當(dāng)然了，這也不是你媽媽的錯，你媽媽也可能沒這個能力，意識或時間全身心地照顧你。我們不去遷怒媽媽，更不能遷怒伴侶。如果小時候你被車撞過，你可能長大后害怕過馬路，當(dāng)然以后需要長大后睜開雙眼看看，不是所有過馬路都可能被車撞死，并不是可能被車撞死就從此不再敢過馬路。 2 選擇：你要去改變誰？抬著頭走路還是低著頭撿錢？你是要增加它的出現(xiàn)的概率，不斷去驗(yàn)證呢？還是要改變自己呢？增加自己的可獲得性？3 決定：冒險，或者認(rèn)慫拉遠(yuǎn)自己與他人的距離。你可以選擇改變它，或者改變自己。但是根據(jù)我們的經(jīng)驗(yàn)表明，改變它通常是失敗的，不如改變自己來的劃算一點(diǎn)。改變自己什么呢？兩個字：冒險。 舉例來說，你走路的時候你是喜歡抬著頭走路還是低著頭走路？低著頭走路好處有很多， 最大的好處就是不用被磕著絆著，不容易摔倒。抬著頭走路呢，安全感就會低點(diǎn)了，因?yàn)槟憧床坏侥愕哪_下到底有什么，你只能看到遠(yuǎn)方。但可能風(fēng)景更美點(diǎn)。當(dāng)然你也可以選擇認(rèn)慫吧，拉遠(yuǎn)你跟他的距離，既然不相信他，就不要靠近他，好好地保護(hù)好自己就行了。你要么往安全型依戀方向走，要么往回避型依戀方向走，始終停留在這種傾注型矛盾型的依戀里還是很折磨人的。 4 雖然不是你的錯，但發(fā)生在你身上，還是要你來負(fù)責(zé)。最后一句話是你需要為自己的不安全感來負(fù)責(zé)，這是你的事情，不是另外一個人的錯，因此你需要來為它負(fù)責(zé)。你的不安全感雖然不是你造成的，但也不是他造成的，但終究需要你來負(fù)責(zé)。沒有為什么，就是因?yàn)榘l(fā)生在你身上。
本文整理自叢非從老師精品課《如何擺脫親密關(guān)系中的不安全感？》課程記錄。
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