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“過年回家見了25個相親對象，比上班還累”：一個人要想通什么，才不怕被催婚？

“過年回家見了25個相親對象，比上班還累”：一個人要想通什么，才不怕被催婚？

訂閱 2020-4-13

“過年回家見了25個相親對象，比上班還累”：一個人要想通什么，才不怕被催婚？




壹心理主筆團 | 碗仔


沒有被催婚的人，不足以談人生。

還有 10 多天，催婚大軍即將抵達戰場，你準備好了嗎？

很多父母會嘮叨，甚至埋怨：“你怎么還不找個對象結婚”。

他們以為，我只要結婚了，就一定幸福快樂、高枕無憂。

他們很難理解，我為什么不結婚。

事實上，大多數人是渴望婚姻的。

只不過，我們不是不想結婚，而是不敢結婚。

因為，在中國，婚姻是有“統一標準”的。



看過《82年生的金智英》的微博網友說：“最害怕男友向我求婚”。

金智英，是韓國作家趙南柱筆下，一名普通的家庭主婦。

她的人生，與我們沒什么兩樣。

在普通的家庭中長大，讀著普通的專業。畢業后，做著一份毫不起眼的工作。

30 歲，她與大學同社團的學長，結了婚，生了個可愛的女兒。

當你羨慕她“幸福人生”的時候，她同時患上“產后抑郁”和“育兒抑郁”。

從他們談戀愛開始，家人就一直催著他們結婚。

智英想，年齡也確實不小了，也確實該結婚了。

但是，結婚從來不是煩惱的終結者。

只要老公帶她回婆家，就一定會被全家催生：“你倆是時候要個小孩啦”。

可只要一想到生孩子身材會走樣，工作會受影響，她心里就萬般抵觸。

她無法想象：“有了孩子之后，我要做出多大的改變？”。
工作要加班，孩子怎么辦？ 

孩子發燒生病需要照顧，落下的工作又該怎么辦？ 

家庭和工作沒辦法顧全的時候，我真的要放棄事業嗎？可我真的很喜歡奮斗的感覺啊。 

如果將孩子交給別人帶，錯過了她的成長，我還能做個“稱職的媽媽”嗎？

就在她焦頭爛額的時候，她以為，老公會跟她一起想辦法。

卻沒想到，老公說：“反正遲早都要生的，與其一直被催，不如現在生”。

無奈之下，她妥協了。

因為，大家都說要生孩子啊，這是個必選項，我又能反駁些什么呢？

孩子 1 歲多的時候，曾經的上司，邀請智英去她新開的公司工作。

生孩子前，智英就很喜歡這份工作。因為孩子，放棄了。

可是現在，她真的不想再錯過這個機會。

于是跟老公商量，找個保姆幫忙帶孩子。

可惜，天總不如人愿。

一個月過去了，保姆還是沒找到。

一直瞞著病情的老公，出于愧疚，提議自己休育兒假。在家里帶孩子，讓智英出去工作。

多好的老公啊，長得帥還體貼。

智英欣喜若狂，努力為重返職場做準備。

然而，這個消息，傳到了婆婆耳邊。

婆婆大發雷霆：
“喂，你是不是瘋了？你也太過分了吧！我兒子前途一片光明，你們怎么這么沖動？”。

“你自己出去能賺多少錢？讓老公請育兒假，在家看孩子，像話嗎？”

大家理所當然地以為，結婚是要生孩子的。

照顧家庭，是女人應該的責任。

至于你想工作，那你就自己平衡工作和家庭的問題。

而男人，從來不會被問：“你怎么平衡家庭和工作？”。

社會的理想婚姻狀態是：女人做個“賢妻良母”，男人在外面打拼。

但，從來沒人關心過：“為了婚姻，我付出了什么？失去了什么？改變了什么？”


一旦你不是按照“標準”來生活，就會有無數人來指責你、質疑你。

哪有人是這么過日子的？

況且，大多數人并沒有智英這么“幸運”，被前領導邀請一起工作。

真實的情況是怎樣的呢？

找工作時，你會被問：“打算什么時候要孩子？”，會被要求“我們需要你 3 年內不生孩子”。

好不容易有晉升機會，卻因為你可能要放產假，要照顧孩子，而無法及時完成工作。

你總是要被迫面臨，要家庭還是工作的兩難選擇。

更殘酷的是，你選工作，會被公婆指責“不顧家”；會被社會嘲笑“女強人沒幸福”；

你選家庭，心更不甘：“憑什么你們只要求我？”。

是啊，憑什么呢？

在這種大環境下，太多女性，害怕因為婚姻，失去自我。



知乎上有一場關于“為什么越來越多人恐婚”的投票， 10K 人參與。

結果，“恐懼婚姻中的未知和風險”，獲得近半票數。

說白了，比起失去自我，我們更害怕婚姻失敗。

這是因為，我們對婚姻，寄予太高的期望了。

你以為，只要自己足夠好，婚姻就應該是完美的、不會出問題的。

而父母催婚時，也一直不斷給你洗腦：“結了婚就一定很幸福”。

幾乎所有人，都對婚姻有著近乎“完美且幸福”的標準。

就像結婚誓詞里說的“無論順境逆境、富裕貧窮......我都會愛你，直到永遠”。

然而，這種想法一點都不現實，還會把我們逼瘋。

我們對婚姻有所期待，是很正常的。

只是，你有沒想過，這樣的期待，真的合理嗎？

不好意思，我覺得很恐怖。

這種“容錯率”極低的婚姻觀，讓大多數人都害怕：

萬一我婚姻失敗，怎么辦？

我們以為，婚姻就一定是完美幸福的，伴侶之間就應該心有靈犀。

甚至，還會以相同的標準來要求另一半：
“你愛我，就一定懂我”； 

“你在乎我，就會在房產證加上我的名字”； 

“即使我不說，你也應該知道我想要什么”......

這種標準帶來的巨大壓力，讓很多人覺得責任太大，而不敢輕易走入婚姻。

但對不起，這不是婚姻。

結為夫妻之前，我們每個人，都是獨立個體，都有自己陽光與陰暗的一面。

而我們之所以相愛，除了像社會心理學家弗洛姆所說的，基于性的吸引而產生的相互接納、相互需要、相互愛慕的親密情感關系。

更重要的一點是，我們可以被另一個人看見，接納自己的脆弱與陰暗。

所以，不要把那些近乎苛刻的條件、標準，帶到婚姻中來。

沒有人“應該”滿足你的全部需求，也沒有人“應該”按照所謂的標準來對你。

我們都需要在婚姻中，彼此學習、遷就，學習如何做一個妻子或丈夫，共同修復。

我們不得不承認，焦慮、害怕、失望，都是婚姻的常態。

只要幸福多于痛苦，這段經歷于每個人而言，就值得繼續。

而不是將婚姻簡單地理解為“幸福”，也不對失敗的婚姻，帶有偏見。

如果每個人都有這樣的婚姻觀，是否會讓你不那么恐婚？




我們這代人，在婚姻的“統一標準”下，都活得很艱難。

女性被“賢妻良母”的標準圍困，男性被“要結婚可以，先買房”的標準捆綁。

都說中國的房價，都是被丈母娘撐起來的。

當然，我并不是全盤否定“買房結婚”。

在面臨孩子入戶、上學等諸多問題時，沒房還真不行。

只是，當它成為每個人的“婚姻標準”時，無疑在“恐婚族”的心上，又加了一把刀。

你有沒認真思考過，這個標準，真的是你與另一半想要的嗎？

如果不是，那么婚姻的標準，可以由我們自己去定義。

在日本，有個很流行的概念，叫“卒婚”。

意思是，夫妻如果在長時間的婚姻生活中感到厭煩，可以繼續維持關系，但平時各自生活互不打擾。

65 歲的日本作家山下英子，跟自己的丈夫“卒婚” 7 年了。

在此之前，她每天跟公婆生活在一起，屋里堆滿了各種陳舊的東西。

她無法忍受這么擁擠的生活。

丈夫呢？在老家經營著自己的診所。

山下英子作為診所的會計，工作和生活壓力一度爆棚。

為此，她得了白細胞減少癥，身體越來越虛弱。

但是，孩子還需要自己的照顧，能怎么辦呢？

于是，孩子上大學之后，她忍無可忍，向丈夫提出：“我想搬出去一個人生活”。

沒想到，丈夫居然同意了。他說：“去做你喜歡做的事吧”。

后來，山下英子搬到了東京。自己租公寓、寫作、做婚姻咨詢。

她說：“我們有各自的生活，我喜歡到處跑，他喜歡跟狗呆在家里”。

有一次，她回了一趟家，丈夫開玩笑地對她說：“快點吃吧吃飽了就回東京”。
“很多人不能理解，覺得同居的才算夫妻，但我和丈夫的關系都很好啊”。

這種“卒婚”方式，讓他們都不必拘泥于傳統的婚姻標準中。見面也好，不見面也沒關系。

反而是，兩個人都變得更加自由舒服。

山下英子和丈夫都認為，這是超越婚姻制度的理想生活方式。

說到底，婚姻本身，就是一場“合謀”。

當兩個人有著共同的意愿，才可以往前走。

所以，兩個人怎么合作，怎么生活，都應該由我們決定。

但前提是，你必須清楚，選擇這樣的婚姻標準，就應該承擔相應的結果。

例如，如果你覺得結婚可以不買房，就要承擔不買房后，要不斷租房的生活。

其他的，別人無權，也沒資格，對你們的婚姻指手畫腳。




我曾看過一個笑話：
“我恐婚是因為我媽。看著她的婚姻，也就不想結婚了。

可怕的是，她還很自信地說：‘你看我當年不是稀里糊涂地，跟你爸結婚，稀里糊涂地生了你，這不現在過得也挺好的嘛’”。

真哭笑不得啊。

這種催婚者與恐婚者的矛盾，讓我想起《奇葩說》中，邱晨說過的一段話：
“如果父母想讓我結婚，他們有嘗試去降低一點結婚的繁文縟節嗎？ 

如果伴侶想和我結婚，他們有嘗試去理解，我對婚后養育孩子、婆媳關系、父母養老這些問題的糾結嗎？ 

如果社會想讓我結婚，他有沒有去嘗試降低一點年輕人結婚的經濟負擔？”

如果以上三者都沒有，抱歉，請不要逼著我們結婚。

害怕在婚姻中失去自我、害怕婚姻失敗，都是真實的存在。

然而，我們都知道，觀念的轉變，不是一朝一夕的事。

在當下這場“恐婚”與“催婚”的博弈戰中，無論是父母，還是我們，都必須明白：

第一，婚姻并不應該只有一個樣子。

現代社會，有人像上面所說的日本夫婦般“卒婚”。

也有人維持的是“朋友式婚姻”：不帶評價、不帶指責、不過高期待，像朋友一樣去陪伴。

就像心理學家卡爾·榮格說的：
“一段美好的婚姻里，一定是愛情和友情都具備，雙方是愛人，也是朋友。”

第二，沒有一個人是恒定不變的。

只有我們接受這個殘酷的事實，我們才能接受“婚姻是允許失敗的”。

沒有任何一種婚姻，是完美的。

我們不過是陪伴了彼此，走過人生的一段路。

好的婚姻是，你在心里做好了準備， TA 有隨時下車的權利，但 TA 一直沒走。

所以，大膽往前走吧，你并不是那么地“退無可退”。

至少，即使失敗了，你還是可以退回另一身份，去做你自己。

而在這其中，我們還得學會，從婚姻中反思。

這才不至于下一段感情，又重蹈覆轍。

很多時候，我時常在想，結婚的最大動力是什么？

以前，我以為婚姻是，自己足夠好，好到可以與TA一起，擁有一段完美的愛情。

現在，我覺得，兩個人在一起的時候，能找到最好的自己，“我喜歡跟你一起的時候的我”，才是結婚的標準與動力。

希望有一天，我們不必遵循著所謂的婚姻標準，很酷地創造自己的婚姻標準。

那時候，這種感知，才是最幸福的。

世界和我愛著你。


- The End -


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